le post qui fait rire

si t'as quelque chose de rigolo à dire ou à montrer,
c'est ici....

ah les vieux de la vieille trop de la balle ce film

je contest je n'était pas en moto ce jour là ....

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Méthode Rudelle j'adore Léonce

Marco a écrit:

Méthode Rudelle j'adore Léonce

mil é diu , elle est chargée nom de dieu..........

Marco sillonne la campagne en voiture a la recherche d'un sujet
pouvant intéresser on the road again .

Soudain, un cochon avec une jambe de bois traverse devant lui. Voila un
bon sujet. Il s'arrête et part questionner le voisinage. Il renc’ontre
un vieux paysan et lui demande:

- Ce cochon là-bas, savez-vous pourquoi il a une jambe de bois?

- Mais ça mon brave homme, ce cochon-la n'est pas un cochon ordinaire,
c'est un héros!

- Comment ça un héros? interroge le journaliste

- La grange du Dandan était en feu l'an dernier, et ses trois gosses
étaient restes prisonniers a l'intérieur... Personne ne pouvait
approcher, vous pensez bien, avec toute cette paille en flamme... Eh ben
mon pauv'monsieur, l'cochon que vous voyez la, il a saute dans les
flammes trois fois de suite et les a tous sauves...

- Mais pourquoi a-t-il une jambe de bois?

Le fermier s'en va avec sa brouette, sans rien dire...

Pique par la curiosité, le reporter questionne un vieil homme assis sur
un banc...

- Pardon monsieur, ce cochon là-bas, pourquoi a-t-il une jambe de bois?"

- Ah, mais Monsieur, ce cochon est extraordinaire! Il y a six mois, une
femme traversait la rue avec un landau, elle n'avait pas vu le camion
qui dévalait la pente... Ce cochon-la a pressenti le danger et avant
que personne n'ai pu bouger il a pu pousser la dame et le landau et lui
éviter, ainsi qu'a l'enfant, une mort certaine. Il les a sauves! Ce
cochon est un héros!

- Et pourquoi a-t-il une jambe de bois?

La encore pas de réponse.

Pour en avoir le coeur net, Marco va trouver le propriétaire du
cochon et lui pose la question rituelle.

- Mon brave Monsieur, il faut que j'vous dise, ce cochon est un animal
extraordinaire. Le mois dernier, il a sauve mon fils de la noyade. Il
a saute dans les tourbillons du fleuve et a ramené mon garçon sain et
sauf... On l'aime énormément, c'est un héros!

- Mais enfin allez-vous me dire pourquoi il a une jambe de bois...

Et le paysan: "Un animal pareil, vous ne pensez tout de même pas qu'on
va le manger en une seule fois!"

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
>
> - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki
>
> Le cours commence. L'institutrice :
>
> - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
>
> Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT?
>
> Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie."
>
> L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ÉTAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
>
> Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
>
> L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
>
> Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"
>
> Suzuki lève la main et dit :" Charles-de-GAULLE
>
> L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
>
> On entend alors une petite voix au fond de la classe : "Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
>
> "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
>
> Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."
>
> Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
>
> L'institutrice hurle : "Qui a dit ça ?"
>
> Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
>
> Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
>
> Et Suzuki, sans sourciller : "Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011"
>
> Un autre élève lui hurle alors : "Suzuki, espèce de grosse merde !"
>
> Suzuki : "Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
>
> Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con
>
> Et Suzuki répond : "Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur .
>
> La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .
>
> "MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
>
> Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
>

Remi le meilleur pour la blague !

à la fin c'est pour faire développer la pellicule

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent ledécollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.

Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.

Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...

Top 20 des phrases cultes des entraîneurs français de rugby (tout dans la finesse !!)

Dans l'intimité du vestiaire avant un match, il ne faut pas croire que les joueurs de rugby se prennent en photo dans des poses suggestives. Ils ne font ça qu'une fois par an. Le reste du temps, ils ont droit au discours de leur entraîneur, tantôt avisé, tantôt spontané. Phrases cultes, perles ou citations, voici ce qu'on en a retenu de meilleur.

1. (Bonus) «Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas!»

2. « Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !»

3. « Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié!»

4. « Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes»

5. « Isole toi si tu veux, mais jamais seul»

6. « Les gars, attention à celui-là , il réfléchit avec les bras !»

7. « Bon les gars je vais donner la composition, retenez bien votre nom !»

8. « Les gars, si on est plaqué, on essaie de rester debout !»

9. « Le rugby c'est comme en amour, il faut donner avant de prendre»

10. « Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !»

11. « Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots»

12. « Au rugby y a 2 belles sorties : par saignement, et sur civière ! Et même sur la civière faut que tu montres que t'as envie d'y retourner»

13. « Les gars ! Premier quart d'heure : VINGT MINUTES A FOND !»

14. « Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !»

15. « Les gars en face de vous ils sont comme nous! Ils ont 15 bras 15 jambes!»

16.« Dans la vie les gars il y a 3 fléaux, le sida, le cancer, et les courses en travers»

17. « Les gars! Dimanche prochain on joue samedi, c'est compris ?»

18. « De la communication! Une langue les gars ça ne sert pas qu'à lécher des chattes !»

19.« On est pas meilleurs qu'eux, mais ils sont pas plus fort que nous»

20. « Putain les gars vous avez peur ou quoi ? Je suis sûr que si je vous mettais une olive dans le cul vous feriez trois litres d'huile»

21. « Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles!»

Champion du monde.....


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t'as son adresse???

Marco a écrit:t'as son adresse???

Bouges pas je suis déjà en première lecture ...

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du pure bonheur .....

Comment donner une pilule a un chat

1) Attrapez le chat et placez-le dans le creux de votre bras gauche comme si vous teniez un bébé. Avec votre main droite, appliquez une pression de chaque côté de sa gueule en tenant la pilule dans votre main. Lorsque le chat ouvrira sa gueule, lancez la pilule à l'intérieur. Donnez-lui un peu de temps pour qu'il ferme sa gueule et avale.

2) Ramassez la pilule du plancher et le chat du derrière du sofa. Placez le chat dans le creu de votre bras droit (pour éviter la blessure à votre bras gauche) et répétez l'opération.

3) Allez chercher le chat dans la chambre à coucher et jetez la pilule détrempée.

4) Prenez une nouvelle pilule. Prenez le chat dans le creux de votre bras qui saignera le moins. Tenez les pattes arrières du chat avec votre main. Forcez l'ouverture de la gueule du chat et poussez la pilule au fond de la gorge avec votre doigt. Tenez sa gueule fermée et comptez jusqu'à 10.

5) Ramassez la pilule de l'aquarium et le chat du haut du garde-robe. Allez au jardin et demandez à votre femme de venir vous aider.

6) Agenouillez-vous sur le sol et serrez fermement le chat entre vos genoux. Tenez les pattes avants et arrières. Ignorez les grognements du chat. Demandez à votre femme de tenir la tête du chat fermement avec une main pendant qu'avec l'autre main elle place une règle de bois dans la bouche du chat pour y faire glisser la pilule. Frottez la gorge du chat vigoureusement.

7) Ramassez le chat du haut du pôle de rideaux et prenez une nouvelle pilule. Prenez note d'acheter une nouvelle règle de bois et de réparer les rideaux. Balayez soigneusement les vases et les figurines cassées et placez-les de côté pour les recoller plus tard.

Enveloppez le chat dans une large serviette de plage et demandez à votre femme de se coucher sur le chat en ne laissant dépasser que sa tête. Placez la pilule au bout d'une paille à boire, forcez l'ouverture de la gueule du chat avec un crayon et soufflez dans la paille.

9) Vérifiez l'emballage des pilules pour être sûr que les pilules ne sont pas dommageables pour les humains et prenez rapidement une bière pour faire disparaître le goût. Aidez votre femme à appliquer des pansements sur ses blessures et nettoyez le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.

10) Allez chercher le chat dans le garage du voisin. Prenez une autre pilule. Ouvrez une autre bière. Dans la cuisine, videz une armoire. Placez le chat à l'intérieur et fermez la porte sur le cou du chat de façon à ce que seulement sa tête dépasse. Forcez l'ouverture de sa gueule avec une cuillère à dessert. Insérez la pilule avec un élastique.

11) Allez chercher un tournevis dans le garage et remettez la porte de l'armoire sur ses charnières. Buvez votre bière. Sortez une bouteille de scotch et prenez-en un coup. Appliquez une compresse froide sur votre poitrine et consultez dans votre carnet de santé à quelle date remonte votre dernière injection contre le tétanos. Appliquez une compresse de whiskey pour désinfecter. Buvez un autre coup. Jetez votre chandail et prenez-en un nouveau de votre garde-robe.

12) Appelez les pompiers pour qu'ils viennent chercher votre ***** de chat du haut de l'arbre de l'autre côté de la route. Excusez-vous auprès de votre voisin qui a foncé dans la clôture en tentant d'éviter le chat qui traversait la rue. Prenez la dernière pilule de l'emballage.

13) Attachez les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle que vous attacherez solidement après une patte de la table. Trouvez des gants pour gros travaux dans le garage. Placez la pilule dans sa gueule suivi d'un gros morceau de viande. Soyez ferme. Tenez sa tête verticalement et versez 2 litres d'eau dans la gorge pour faire fondre la pilule.

14) Buvez le restant de la bouteille de scotch. Demandez à votre femme de vous reconduire à l'urgence. Assoyez-vous calmement pendant que le docteur recoudra vos doigts et votre avant-bras et enlèvera les restants de la pilule de votre oeil droit. En revenant à la maison, arrêtez au magasin de meubles pour acheter une nouvelle table.

15) Appelez la Société Protectrice des Animaux pour qu'ils viennent chercher votre "chat de la mort" et appelez au magasin d'animaux pour savoir s'ils ont des cochons d'Inde

Ben je me sens moins con du coup !!

Va y jean marie ,t'as la loi pour toi

Marco dans sa folle jeunesse de routier, s'arete et prend une belle autostopeuse.
la jeune fille qui avait visiblement chaud dans cette cabine, commence à déboutonner son chemisier, puis relève sa jupe....
mais ne voyant toujours Marco prendre une voie de garage, elle dit " ça viens !?? "


et notre Marco répondis


















" non BERLIER " !!!